viernes, 30 de enero de 2015

Aunque estemos destinados a no ser....


No soy muy fanática de los libros de autoayuda, de hecho nunca he leído a Coelho, pero tuve suficiente con todos los libros de Riso y Cuauhtémoc que me hicieron leer en el colegio como para  no acercarme a uno más. El punto es que esta semana, este mes, este nuevo año, el fin del año o el inicio del cuarto de vida, me ha llevado a un nuevo estado que por el momento ya no sé como nombrar. En un primer momento pensé que me había vuelto sería y aburrida por falta de tiempo, luego pensé que simplemente era la madurez, ahora ya no sé si es depresión, cansancio o conformidad; tal vez sea un poco de todo, o tal vez, sea la vida con los pies en la realidad. 
Recapitulando, en diciembre, en uno de eso días donde el vacío de la ausencia se hizo más grande que mi estado de nirvana alcanzado gracias a la terapia "me vale madres", después de mucho pensarlo, de dejar de reprimir mis sentimientos y hacer catarsis me di cuenta que no me podía seguir autoengañando y con fe ciega le escribí a mi ex, y como en mi post anterior, le dije que no importaban las circunstancias siempre le iba a preferir, sobre cualquier cosa, persona o situación en este planeta. Creo que ya estaba preparada para una respuesta no recíproca, de hecho no la esperaba; sólo era algo que me estaba ahogando y que necesitaba salir; y debo de confesar que su respuesta me liberó, quizá el escuchar "ya no", era lo que me hacía falta para cerrar el ciclo, pues siempre fue una larga situación de silencios y palabras no dichas, donde mi actitud apresuradamente entusiasta y anti-derrotista me llevaba a tomar el silencio como un si, luego un quizá si, y luego un no me interesa saber....Quizá el hecho de que me haya pedido que le esperara en lugar de cerrar todo mundo posible desde el principio, me hacia mantener la fe. Pero cuando se cerró la puerta se sintió bien, o al menos eso pensé, hasta ahora, que hablando con una gran amiga, que se encuentra en una situación similar, trajo a colación la dichosa frase de Coelho y me puso a pensar... que quizá, a pesar de todo el esfuerzo, estamos destinados a no ser... y pensé que ya lo había asimilado con gran facilidad y en lugar de tristeza, sentía calma y tranquilidad, y la conformidad y la aceptación por una vez en la vida no era mala, pero ahora, que leo este párrafo de tan cuestionable fuente de sabiduría filosófica y existencial.. he vuelto a caer en la incertidumbre y la melancolía... Es tan triste aceptarlo y tan fatalista.... Desde antes que todo entrara en caos siempre opté por la opción de la puerta del destino, una antigua leyenda japonesa de la que se habla en la película de "Ah! MegamiSama". Se dice que si dos personas realmente se aman, al cruzar la puerta, el universo recompensará su amor y les permitirá estar juntos por siempre, sin embargo, si el amor de alguno de ellos no es verdadero o tiene dudas y miedos, nunca podrán volver a encontrarse.... Creo que sería más linda la vida sin tener que perder a ese amor infinito del que habla Coelho y tener que conformarse con el amor después del amor, que no está tan chido, pero digamos que es amor.... Por mi parte, creo que quizá por  un tiempo más le apostaré al plano mitológico, que como tú, es sólo tiempo perdido que me ayuda a respirar.... Si el destino no nos ha separado del todo, es que quizá aun estás o estamos en el umbral... Por lo pronto yo... te seguiré esperando del otro lado del arco... y seré en tus mares turbios, la estrella de un fanal.

y la melancolía me invade... y la confusión también...
Creo que siempre serás aire y yo.... agua estancada y meditabunda, reflejando el firmamento inalcanzable, hasta en el liminal horizonte, volviendo a la orilla una y otra vez... 





viernes, 19 de diciembre de 2014

Eres tú

Si, aún te amo, y aun me dueles cada despertar, no sólo en la mañana, la agonía de tu ausencia se prolonga más de lo que me gustaría reconocer. Sé que intento ser fuerte, sé que puedo ser fuerte, pero sabes como odio tapar el sol con un dedo y fingir bienestar. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y por algún estúpido motivo más allá de mi consciencia racional y mi descompensación física, aún creo en ti, aún creo en tus palabras y en la verdadera existencia del sentimiento que las creo. Te extraño, te extraño como nunca en mi vida, como nunca lo quise reconocer; muerto todo no queda más que aceptar: te amo, y siempre preferiré estar contigo a cualquier cosa en el mundo, no importa que haya pasado, no importa el pasado, ni este presente que te aleja de nuestro tiempo. La última noche que pasé junto a ti lo descubrí, no hay nadie más con quien quiera estar, eres el deseo del deseo, mi insaciable sed de existir, no importa el tiempo, la distancia y las negativas, no importan las circunstancias ni las palabras dichas o no dichas. Te sigo esperando tras el arco del destino, sigo buscándote en el todo indivisible e insoluto de la embriaguez y la luz, busco el sosiego en el caos onírico que trae tu esencia a mi, busco la paz que me da tu voz, o simplemente tu cercanía y los latidos de tu corazón, busco tu serenidad y espero ser una con ella, no ausencia, te busco a ti y a tu aroma, tu fuerza y delicadeza, tu potencia, te busco a ti y siempre lo haré, a pesar de… te amo infinitamente, aunque sé que tal vez sea estúpido y que por más que lo desee, para ti no queda nada y ya no hay vuelta atrás, te amo y creo en tí aun cuando después una enorme esfuerzo y 2 años de mantener la esperanza firme a punta de fantasmas y lagunas, me dejaste claro que ya no puedo creer en nuestros planes. Te amo y soy consciente que eres tu, eres el amor de mi vida y siempre volveré a ti, siempre te preferiré a ti, te elegiré a ti, y aunque desee engañarme fingiendo que no es así, en el fondo lo sé, eres tú, siempre será tu, aunque me haga mil programaciones neurolingüísticas para no recordar tu nombre, aunque le apueste al solipsismo y te excluya de mi universo transformado, siempre serás tu, aunque te llevaste las ganas y solo me dejaste la inercia… te amo infinitamente, y como te dije la primera vez, TE AMARÉ, HASTA QUE LA ÚLTIMA ESTRELLA SEA POLVO….

lunes, 17 de septiembre de 2012

Qué ironía

Hace muchísimo tiempo que no pasaba un día tan bueno de amor y amistad....
Ni siquiera puedo recordar cuál fue el último
Qué ironía... ahora justo cuando no estás....
Muchas Gracias a todos los que SI se acordaron y me hicieron pasar un día maravilloso :D



jueves, 26 de julio de 2012

Que me quede con tu corazón???

Si tu no tienes corazón,
lo que tienes es un agujero negro lleno de auto compasión...!



....ya lo sé....


miércoles, 25 de julio de 2012

Luna...

Qué Luna tan brillante nos cubre esta noche
tan tristemente brillante esta solitaria noche
esta desoladora noche....

Prometiste que siempre nos ibas a defender.....

domingo, 25 de marzo de 2012

Lo destruiste todo...

y ahora sólo eres la libélula vaga de una vaga ilusión...


lunes, 27 de febrero de 2012

Lo que no entiendes es que le quitaste lo bonito a sentir....
te ausentaste tanto que ahora eres sólo un recuerdo
y solo hay vacío y desilusión tras tu recuerdo.


domingo, 26 de febrero de 2012

y ahora cuestionas la complejidad de mis acciones...


te sembraron con simpleza
y mi espíritu inquebrantable
por más de veinte eones se negó a aceptarte,
ahora que tus raíces se han propagado
convirtiéndome en el ensordecido eco de su reflejo,
anhelan tu cosecha mi querido Olmo,
tu que nunca darás frutos...